春か?

おばあちゃんと一緒に美術館に行ってからランチで食べたタルト、こういう果物乗ってるタルトって本当にかわいいな、そして高い、そしてうまい。

 

トレインスポッティング

映画の感想は後で別の記事で書こうと思ってるけど、T2も含めてかなり好きな映画だった、音楽もめちゃくちゃ良い。地元の不良が金のために頑張ってるのって青春だな。ロックンローラと似た感じもあって良かった。

ユアンマクレガー、顔がかわいいな。

小説も読みたい。

 

お花見したいにゃー

桜まだ全然咲かない。ようやく春みたいなあたたかさが出てきた。ゴールデンウィーク前後に咲くかな。

 

シャザム観たいな

スダくんが叩かれてるのはちょっと悲しいが彼は何も悪くないでしょ…(と言いつ私は字幕で観るが)

 
やめたいこと やめられないこと やめたくないこと

真人間なので煙草はやってないんですがとりあえず酒とカフェインと薬がないと不安でしょうがない。

酒は嫌なことがあった日には絶対に飲みたい、嫌なことがあると不機嫌になったり怒ったり泣いたりとみっともない行動をしてしまって他人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせたりする。何よりそういうみっともない自分を見られるのがすごく嫌だ。飲んでると思考力が低下するというか何も考えなくなるので、無駄に考えすぎてさらに嫌な思いをするというのを防げる。

カフェインはないと数字が数えられないし自分が何をしたらいいのか何をしているのかがわからなくなり、とにかく集中力がなくて何もできなくなる。体質なのか知らないが眠気は消えない。集中力上がるけどすごい眠かったりする。精神に悪いことは充分わかってるのでやめられたらやめたい。

薬、もちろん市販の何の違法性のないもの、数年前のOD全盛期みたいな頃はパタパタ倒れてたし目が見えなくなったり意識がどっか行ったりと本当に最悪で、その期間の記憶もかなりぼんやりしてる。でも今は倒れることなんてないし完全に健康そのもので、昔より良くなってるじゃんというクソ低レベルな成長を感じたりしている。それでもまだ眠れないときや不安なときは少量のODをしがち。

あれこれやめたいけど、無理矢理やめようとすると余計に欲しくなるので、ちょってずつなんとなーく減らせたらいいかな、と思う。薬も自然と減って今に到るし、恐らく俺はめちゃくちゃ大丈夫。大丈夫だと思うしかない。俺は数年後には健常者になっているはず。

 

性別偽ること

俺たぶん黙ってれば完全に女でいけると思ってるんだけど周りから見るとどうなんだろう。絵とか創作の内容とかも女っぽいはず、BLはあんま書かないけど。

女のふりして後からバレて「女性って言ってましたよね!?」とか言われるのめちゃくちゃ怖いしインターネットでは女性の方が強いと思う、だから自分から自分の性別言わないようにしてる、これなら問題ないはず。

でもDMに返事してちょっと会話が続いたときは「私男性ですけど大丈夫ですか?」と伝える。そういうので拒否られたりするとなかなか傷ついたりする(センシティブ)。後から言って揉め事になるのも嫌だから傷ついたとしても最初に言っといた方がいいんだろうなぁと。でもプロフに男ですって書くのも悪目立ちしそうだし恥ずかしいしで結局 "性別を言わない" というのが一番良いはず。

 

Stuart 

とっくに届いてるけどなかなか観る気になれないというか、翻訳してあるサイトを見ながらになると思うんだけどどうやって観たらいいかなぁと考えてる。

てかトムハーディって映画によってビジュアル全然違うし、見た目で何歳の頃の作品なのかとか全然わからないな。レジェンドとか若いからけっこう前のやつかと思ってた。

 

言語の勉強

最近はなんだか気力があって活動しやすいのでフィンランド語の勉強を再開しようかなと。一通り終わったらスウェーデン語もやりたいし。スウェーデン生まれなのにスウェーデン語全くわからない。

あとアジアの言語も何かひとつ学びたい。

 

 

 

明日もてきとーに生きよう。おやすみなさい。

最近ネトフリで観た映画メモ(メメントとかユニコーンストアとか)


*映画の内容の覚え書き

 
 
メメント

これも勧められた映画。1回目を観て真相を知ってからの2回目がおもしろかった。時間が進んだり戻ったりが複雑だけどわかりやすくておもしろかった。


スイス・アーミー・マン

絶対おもしろいんだろうなと思いながらずっと観てなかった映画。メニーが喋ると思ってなかった。水中のキスシーンがハッピーで好き。

 

メッセージ

これも勧められて。いまいちどんな映画かわからんなと思ってたけど、言語学の話がおもしろかった。エイリアン?たちの動きかわいい。


ドント・ブリーズ

前に予告編見て良さげだなと思ってた映画。マニーってやつ絶対最初に死ぬなと思ったらやはり一番最初に死んだ。じいさんが強いだけじゃなく頭いかれてるのも良かった。


パッセンジャー

これも勧められて、マイリストに入れといたけど観てなかったやつ。バーテンダーのアーサーが癒し。好きな人とだったら二人きりでも楽しそうだなと思ってしまう。それと俺はクリスプラットが好きらしい。


レディ・プレイヤー1

これもマイリストに入れて観てなかったけど勧められて観た。めちゃくちゃおもしろかった、サマーウォーズと似たような、VRの向こうの知らん人たちが助けてくれる感じ良かった。ゲームとか映画の知ってるキャラまだいそうだから今度また観てみよう。


ザ・テキサス・レンジャーズ

ネトフリオリジナル映画、最近公開したばかりか?

激しめな映画かと思ってたけどほとんど車で移動して犯人を追うような感じだった、でもおもしろかった。走っただけで死にそうになってるじいさん二人が頑張っていた。俺は知らなかったけど犯人カップルのボニーとクライドって有名で映画にもなってるらしいのでそれも観たいな。


ユニコーン・ストア

ネトフリオリジナル映画。予告編のラメとキラキラとパステルカラーみたいな感じ絶対俺が好きなやつじゃんと思って観たが好きなやつだった。かわいくて元気な女性はかわいい。女の人の日常とか、悩んでるところとか、そういうのが描かれてる映画が好きかもしれない。キットの絵が飾られたピンク色の馬小屋は本当にかわいかった。

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そこまで出てないけどこの配達員の人キュートだな。

充実しつつ変わらないことは変わらない

 

充実

1日に2本か3本の映画を観れるようになった、集中力やら気力やらがものすごく長持ちするので単純に躁期間か?と思える。何年か前もめちゃくちゃ元気で毎週ライブ行ったり遊びに行ったりしてたけど、あの後またいつも通りダメになった。

回復ではなくただ調子が良いだけの期間なのかもしれないが、どうすることもできないのでとりあえず観たい映画は観て、やりたいことはやっておこう、またダメになったらその時考えるしかない。

このその場しのぎの生き方はいつまで続けられるのかわからない。

 

足の指の爪を剥がすのがやめられない。というかやめられてたのに気づいたらまたやるようになった。昨日は爪を剥がした指が痛くて眠れなかった、痛み止めを飲んで寝た。

本当に意味がわからないのでやめてほしい。気持ち悪いし全く理解できない。

対策としてずっと靴下でもはいておくか、と思ってる。

自分は今元気だと思ってるけどそうでもないのかもしれない、自分の状態が全くわからない。

俺は今客観的にどうなってるんだ。

 

DVDが届いたな

自分のものを増やすのが嫌でパッケージのゲームやら本やら何やらを買わずにいたけど、日本で観れないトムハーディの映画があったのでうっかり買ってしまった。今俺が死んだら遺品としてPS4とこのDVDだけが残るな。

欲しいけど買う気はないなぁと思っていたけど、おもしろいよと言われてしまって軽率に購入。

日本語字幕がないので教えてもらったサイトを見ながらの視聴になると思うけど、ついでに英語力でも上がればいいな、上がらんか。

いつ観ようかな、楽しみだ。

 

ステッカー

東急ハンズにあった期間限定のショップ、海外の雑誌の切り抜きをステッカーにして売ってる店、俺はそこまで好きじゃなかったけど、友達がそういうの好きだった、選ぶからちょっと待っててねって言われて待ってた、結局30分以上は待ってたと思う、待たせてごめんねって言ってたけど、ステッカー選んでる友達のこと見たり、どんなステッカーを選んでるのか見たり、ただただ楽しい時間で、好きな人に待たせられてる時間はすごくいいものだった。

シニくん今日付き合ってくれてありがとうね、ということを友達は帰り際に言うけど、付き合わせてくれてありがとう、楽しかったよ、大好きだよ、とか何とかたくさん思うけど、いつも言えずにバイバイをする。

友達は思ってることをちゃんと言えるかっこいい人で、俺は思ってること何も言えない人で、俺ができないことをできる友達がすごいと思う。

愛しいなと思う。友達との思い出を思い出すのは寂しいし楽しい。ずっと続くだろうか?と思って悲しくなったりもする。友達に対して女々しい自分さえ愛しくなる。

 

ユニコーンストア

ネトフリで配信されてたけど友達が好きそうなので、観てみて楽しかったら友達に教えよう。

 

 

映画の感想も簡単にブログにまとめられるようにしたい。

"マッドマックス 怒りのデス・ロード" "裏切りのサーカス" - トムハーディ出演作品を観る

*内容をごちゃごちゃ喋るだけ

 

 

 

 

マッドマックス 怒りのデス・ロード
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よくわからん。

乗り物かっこいいーーーアクションすげーーーと思って楽しく観てたけど内容そんな理解できてなくてもいいよね別に(マジでわからん)。

フュリオサが高身長のスラッとしたかっこいい女性だったから、そんな背高くないマックスのがっちりした感じが際立ってて良かった。これは褒めてる。

マッドマックスのトムハーディのビジュアルすごい好きだし声が低くてかっこよかった。

最初らへんのマックスが車に縛り付けられてたあたりとかよくわからなくて楽しかった。

おわり。

 

 

裏切りのサーカス
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難しい!

おすすめしてもらった&トムハーディ出てるから観た、アクションとか銃撃戦とかなしの大人な映画だった。

事前情報なしで観たけどカーラって誰だ?とずっと思っていた、個人の考察サイトやら何やらを見て納得。

トムハーディは金髪のイケメンだった、シャツぴったりしてるの良かった、殴られて血吐いてるのも良かった。

ロックンローラでアーチー役だった人も出ていた、かっこいいけどやや髪が薄くなっていたな…。

登場人物が多いのと誰がどの国の人間なのかよくわからずに混乱していたけど、2回観ることを推奨してる?映画らしいので後日もう一回観ることにします。

 

 

Sergeant Slaughter, My Big Brother

綺麗でかっこいい、良い体、かわいい。

字幕と語学力がないため内容は理解できなかった…、個人のサイト見てなんとなく内容はわかった。

 

 

自分と他人の話

 

自分と他の人間

自分を客観的に見すぎてるというか、自分の一部を別の人間として考えているから自分がムカつくことをしたら殴ってしまうし、自分がすごく嫌いになる。

でも人格的なあれが分裂してるわけではなく、一応自分が自分であることはまともに理解しているので、自己愛として自分が愛しくてたまらなかったりする。自分のしたことが偉いなと思ったり、自分は優しい人間だと思ったりもする。

 

それは誰なのか

別の人間として考えている自分の一部分とは何なのか?と考えると、それは私が理想としていない自分の姿だったり、何かに失敗した自分だったり。

所謂欠陥部分を自分としてカウントしないことで、自分が理想としてる自分の姿だけを自分として愛してるというか。

今後生きてく中でやらなければならないのは、欠陥にあたる自分の一部分を更生させるか削除するかして、自分の中の自分の割合を増やすことで、さらに自分を愛せるようにならないといけない。

愛せない割合が多かったが故に今までの人生でうまくいかなかったことも多かったのではないかと思う。

 

嫌いな人間

死にたいとき、失敗した自分の姿や、自分が自殺してる姿がずっと頭の中を流れてる、あれは結局欠陥部分の自分が死んでいるんだろうか。

嫌いな人間と長く一緒にいるのはつらい。つらいので自分が逃げるか嫌いな人間をどっかにやるかしかないのかもしれない。

自分が自分を嫌っていていたら生きにくいに決まってるな。

 

やることは

いろいろと考えたけど、内面を変えるのはめちゃくちゃ難しいので、外見から自分の理想に近づこうと。

自分に好かれたい。常に自分が愛しいと思っていたい。

自分を嫌いなまま死ぬのは恐らく悲しいことだ。

 

おやすみなさい