新年🎅🏻

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年越しそば、ジャニーズカウントダウンを観ながら食べた。

年が明けることに感動がなくて、正月のめでたさもよくわからん、ノストラダムス明けのめでたさくらいのめでたさを感じてみたい。

 

正月

今年の正月は実家でのんびりと過ごした。ゲームをしたりおせちを食べたり外食に行ったり。f:id:sininenjoki:20190105235348j:image

焼肉行ったらビビンバより冷麺、というイメージ。


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これはサブウェイ、初めてのサブウェイ。注文がスタバ以上に難しいと思っていたけど意外と大丈夫だった。

 

妹の写真撮影について行って、兄弟写真もついでに撮ってもらった。

妹、顔が整ってるので真顔でも綺麗に写っていたし笑顔でもかわいいので、その日撮った写真のスライドショー見せられてなんだか感動してしまった。修正いらないのではというくらい綺麗だった。

一方私は久しぶりにスーツ着たけどYシャツの首がきつかったり、何より写真見たらめちゃくちゃ顔がでかくて笑えなかった。太ったっていうか顔の余白がめちゃくちゃ広がったなという感じで太った(事実として太った)。

妹と並んで撮ったけど俺なんか残念な感じでごめんなぁ…となった。妹が「兄弟みんなかわいいんだね!」とか言って褒められるように私は痩せようと思います。

 

美容院の猫

オレンジ色の子猫、去年末はまだぴゃーぴゃー鳴いてたのにこの前会ったらうちの成猫と変わらないくらい大きくなっていた、きゃっきゃっと短く鳴いてたのがかわいかった。

猫、鳴き方に個性あってかわいいな。

 

死ぬこと生きること

後追いなんかしたら彼が悲しむよみたいなツイートをたくさん見たけど、亡くなった人が悲しむか喜ぶかなんてもうわからないわけだから「勝手に気持ち代弁しないで」と思ってしまうかもしれないし、生きる意味とか生きる支えとしての故人の存在が大き過ぎて、周りにいる人間では支えることができないかもしれないし。

そんなことを考えていたら生きることってなんでそんなに正当化されてるんだろうと疑問に思ったりした。死ぬことが良いというわけでもないけど。

私は死ぬのが怖いのに死ぬことに救いや希望を見出だしてしまう。夜中に家族や知り合いが死ぬ不安で泣いてしまう。自分が死ぬ不安が消えない日もある。

モヤモヤと考えていたけど単に私の精神状態が不健康故にこんなことばかり考えているのでは?

 

亡くなったYouTuber、未だに全く実感がないので生前の写真を見る度にもういないのかぁと思って、悲しいというかなんだか寂しい気持ちになる。

 

人が死ぬことが難し過ぎて未だに全く理解できない。俺が死ぬまでに理解できない気がする。