最近思ったこと考えたこと、筋トレをしています

 

筋トレ

筋トレサボってたら上半身痩せてしまったのでまた頑張ろうと思う、頑張れますように。あと飯もいっぱい食おう。

 

筋肉がマジで好きすぎる

最近は軽率にトムハーディ好きになってしまったりして本当に申し訳ない気持ちでいっぱい(?)なんだけど、ああいう感じの短髪+髭+筋肉が揃ってる人、本当に好きすぎる。トムハーディ胸がすごくて特に好き。

ちょっと前まではバレーボール選手みたいな体型が好きだったけど、最近はもうがっつり胸鍛えてて脂肪も乗ってる感じそそられる。とても好き。

俺が筋トレを再開したのはトムハーディに触発されたからです。

 
とっても好き

最近男が好きすぎてこのままゲイになるんじゃないか?と思ったりするけど、女性が好きな時期はこのままストレートになるんじゃないか?と思ったりしてるただのバイ野郎なわけだけど。

なんか今思うと異性愛者とか同性愛者は "好きじゃない性別" があるっていうのなんかおもしろくて、私は好きじゃない性別ってないのでその感覚がわからないんだよな。差別的なあれじゃなく、どういう感覚なのかわからないなというだけのこと。

なんか他人のことって何もわからなくてうけるな。

 

明日仕事

仕事なのになんかテンション高くて全然寝れないし大丈夫か?もう1時半だぞ?

仕事行きたくない、行きたくないなぁ。本当に嫌だなぁ。

 

もうすぐ花見

桜咲くけど今年はどこに花見しに行こうかな。

梅雨の時期になったら秋田県アジサイを見に行く予定はある。

花は良い。

 

 

自分の言動の間違い

俺が正しいと思ってやっていたというか、これが人のためになるんだろうなということが全く人のためになってなかった、みたいなことがありそのせいで怒られるなどしたので、俺が考えて行動してる思いやりのようなものは完全に方向性の間違った無意味なことだったらしい。という学びがありました。

 

もう何をやっても間違っているので行動をやめた方がいい、言われたことをただやってればいい、怒られないためには自分で考えて行動するのをやめることが最も重要で優先すべきことだと思った。

 

間違ったことをしたくないというか怒られたくない、怒られたくないんだよ。

 

こういうこと相変わらず何度も何度もブログに書いてる気がするが本当に何度も何度もこういうことを考えてしまう。

 

根本的に、こういったことを突き詰めて考えると、もう生きるのをやめろという結論になる。

 

死ぬことは最大の逃げ道で救いであると信じてきたので、本当に本当にどうにもならなくなったら死ねばいいだけだという安心があるから生きてられるなと思っていた。ここ最近、生きていても未来のことがわからなくて恐怖や不安を感じるし、死んでからのこともわからなくて全く同じような恐怖や不安を感じるようになった。

 

生きれば生きるほど余計なことを考えるようになり、いらないことに気づいて死ぬのが怖くなるだけなので、何もわからない心が幼いうちに死んだ方が一番だと思える。

 

人間に産まれてこないことが一番という結論。

人間に産まれた時点で向いていなかった。

 

生とは?死とは?と考えて勝手に精神が悪くなってるだけ。

 

言葉遣い

私は本当に言葉遣いが悪いので、それを直そうと思って丁寧な話し方を心掛けているけど、咄嗟に出る言葉は汚いままだし、無意識に呟く独り言も汚い。難しいものですね。