最悪の1日と火曜日

自分は何がしたいんだと思う?というか、お前は何がしたいんだ?と考える。例えば今日は朝に風邪薬を飲んだので仕事は何も問題なくこなせた、今日は悪いことがあったか?思いつかない。今日は悪いことがなかったのに、家に帰ってきてからしばらくして、死にたいと思った。思ったというか、気づいたら死にたい気持ちでいっぱいになってた。

今日、俺が好きな映画を少し見た、嫌いかもしれないけど。何度も観ていて結末は知ってるんだけど、死ぬ人が生きていた頃の映像ってすごい不思議なわけよ、それを言ったらこの世にある全ての映像が、死ぬ人の映像なわけよ、みんな死ぬから。そうだよな、みんな死んじゃうんだよな、と思って悲しくなった。

俺は、こう、怒ったときとか人を殴ったりしないわけよ、たまに家族に大声出すけど、「俺今イライラしてて、どうにもならない」って説明する、説明をする能力があるわけよ、本当なんだよ、自分がイライラしてるのがわかる、自分が怒ってるのがわかる、でもどうにもならなくて。イライラして怒ってる自分がわかってるとき、今自分が家族に大声出してしまうかもしれないって、なんとなく予測みたいなこともできてるわけよ、そこまでわかってるのに、防げないというか。どうしたらいいんだろう。俺はちゃんと考えてるけど知らないんだと思う、知らないことは考えたってわからないし。誰が教えてくれる?俺がどうしたらいいのか、誰も教えてくれない、もしかしたらみんなも知らないんじゃないの、それか意地悪で俺に教えてくれない。

東京にいたとき行った精神科のおっさん、ハゲてて顔もブサイクで、脂っぽいっていうか、とにかく気持ち悪い人間だった。ということをなんとなく思い出した、あいつほんとに気持ち悪いよ。話し方もムカつくし、死ねばいいのにと思って家に帰ってた。死んだらいいと思う、今も思う。あいつの家族が、なんかめちゃくちゃ悪い病気で死んだりしてたら、笑ってしまうかもしれない。俺は元々人の死で笑ったりするような人間じゃないけど、人を嫌いになると、ここまで心が汚くなるというか、嫌いなやつの好きな人(家族とか、恋人的なやつとか)のことは俺は直接的に嫌ってないわけだけど、その人がなんか苦しんだりして、俺の嫌いなやつがめちゃくちゃ悲しんでたら、愉快だと思ってしまうかもしれない。人を嫌うと自分が嫌なやつになるってことだろうか。でも嫌いになる、気持ち悪いし嫌なやつばかりで、好きになれるわけがないし、無視するほど大人でもない、死ねばいい苦しんだらいいのにと思うだけ、思うだけだよ。俺はそれを口に出したりはしない、こうやってブログに字にはするけど、相手に直接言ったり、周りの人間に陰口として言ったりもしない。なんでかと思うけど、理性ってやはり人によって強度が違う。例えば理性の強度がめちゃくちゃ弱いやつが嫌いなやつを殺したら「あいつは理性がないやばいやつだ」となる、でも一定の強度を越えたら罪になることもない(殺さなけりゃ大体セーフかもしれん)、俺は「あいつ死んだらいいのに」ということはあんまり言わない、猫を虐待したクソ人間のニュースを見たときは言ったけど。この前、会社の事務おばさんが「誰か会長殺してくれないかなー」と言っていた。俺は引いた。その場には俺も含めて事務員も何人かいた。この場合の俺は「人がいる場所でみんなが知ってる人物の死を願うのやばいな」と思うわけよ、でも俺に対して「猫を虐待したくらいで死ねとかいうのやばいな」とか思うやつもいるわけよ、ちなみに人間以外の動物を大事にしないやつは本当にゴミだと思ってるよ俺は。そういうことで、強度って人それぞれ違うわけだし、それについての許容範囲も人それぞれ違うわけよ。わかんねーな、他人の許容範囲とか。そもそも理性とかないのかもしれないし、刑務所入るの怖くないし刑務所入ってきて死刑になるくらいで人が殺せるなら殺します!みたいなやつもいるわけだろうな。刑務所、刑務所はもちろん入ったことないんだけど娯楽がなさそうでできれば死ぬまでに入りたくないな。

高校のとき通ってた精神科の話しようとしたけど、いつも医者じゃなくティッシュの箱を見て話してたことと、医者が白髪だらけのじいさんだったことしか思い出せないな。俺が気になるのは俺が初めて自傷行為をした日とか、した理由。

眠くなってきた、寝る、終わり。