6.8

自分はどっかが人より劣ってるってより、悲しさの感受性が発達してるのかもしれないと思った。みんなにとってさそんな大したことではないのに俺の中だとめちゃくちゃ小さい悲しいことがめちゃくちゃ大事として取り扱われてる。誰がそんなことしてるのかはわからないし、単に性格の問題なのかもしれない。

この作品を観て多くの若者が自殺しましたみたいな映画とかドラマを観て自分が自殺するかどうか試したいよな。死ななかった場合気分が落ち込んでさらに生きるのが嫌になりながら生きていくのかと思うと自殺する方が魅力的だ。考えさせられる内容だったとか馬鹿みたいな感想をツイートする馬鹿でいたい。考えない人間が一番生きやすい。

人生の中でのつらい出来事とか悲しい出来事の数が多ければ多いほど自殺しやすくなるというより、自殺しない人は何があっても自殺しない気がする、耐久度というより向き不向きというか。全然綺麗なまま死ぬ人もいるだろうし汚くなって粉々になってても生きてる人もいるだろうし。人間として生きてく向き不向きか。

自殺を美化してるわけじゃないけど、そんなに悪いことだとは思っていなくて、人生の選択としては完全にありだと思う。何をやったっていいはず、殺人よりいいはず。いいのか?悲しむべきじゃないし、今世が居心地のいい場所ではなかっただけで、悲しむことじゃない。悪いことなんかしてない。

母親は俺の話を全然聞かない、自己中心的で自分に都合のいいことしか聞こえないようになってる。ゴミみたいな親だ。嫌いになれたらめちゃくちゃ楽で、ゴミを他人だと思いたい。クソゴミが。死ね。クソが。そう思っていたい。どこにも誰にも何も言えないよ。母親がいないとどうにもならないよ俺は。

選択肢とか難しいし、俺は何かを決めるのがすごく苦手で、どうでもいいこととかどっちでもいいこととか、難しいことは自分で決められない。だからといって人に言われたことをこなせるわけじゃない。最悪だよな。

死にたい気持ちで脳が覆われてるしこんな文章書いてるより座って丸まってる方がいい。文章書いてる場合じゃないし、どうせまともな文にもなってない。でも俺は自分の気持ちとか考えてることをメモしてそれを後から見て馬鹿にして笑うのがすごく好きで、ゴミになってる自分を蔑むことはすごく楽しい、馬鹿みたいなこと言ってる自分が何よりおかしいと思う。気持ち悪い人間がずっと喋ってる。

死にたいし将来は怖いし死んでしまいたい。子供は3人いる、俺が一人自殺したくらいで心が折れるような人間じゃないよ俺の母親は。きっと。悲しむかもしれない、悲しむだろうけど、金の負担もなくなる、ろくに働きもせず飯食ってるゴミがいなくなる。最高だよな、何も悪いことない。俺の世話もしなくてよくなる。死んであげたい。親孝行な気がする。俺が生き続けてるよりずっと母親に優しい。優しいんだよ俺は。ちゃんとかんがえてる。

風邪薬なんか飲んだって何の意味もないし何も改善しない、馬鹿だよ本当に。風呂に入りながら風邪薬のオーバードーズなんか無意味だからやめろよって思ったしやめようと思った、風呂上がってから普通に風邪薬を飲み始める。つらくて悲しくて眠れないんだよな。安心して落ち着いてふわふわして何もわからない状態で寝たいんだよ。そのまま目覚めたくもない。クソだ、マジで、本当にイライラする。

悲しい気持ちだ、手足があったかくなってしびれる感じがする。

寝よう、寝ような。今日もだめだったな、かわいそうに。明日もきっとだめだろうな、自分がかわいそうだよ。腹も痛い、何もかも悪い。